Може би, не на всички е необходимо положение в обществото? Достатъчно им е да бъркат в килера, и да не ги бъркат с онзи мухльо – съседа!
Да, има и такива граждани, след като не останаха селяни, на някои както се казва – всичко човешко им е чуждо, но аз искам кардинално и бързо да се променят нещата, защото ми се струва, че напразно чакаме хубавото , все едно Магелан да беше стоял на нос Хорн докато се оправи времето!
Ама той Магелан май не е минал от там?
Човека е обиколил света, колко носове е минал, и под носа на англичаните!
Ама те англичаните…!
Точно така! Стига другите да са ни виновни! За това мисля и аз, да не би проблема ни не е в грешната представа която имаме за нашето дередже?
Тя жената по погрешка дръпнала щепсела на хлебопекарната и хляба й не стана, та й викам – що не изключи хладилника, и без това вътре няма и мастика!
А моята откакто изгледа “Секса на Града“ и следи 10-ти сезон „Триумф на червилото“ ми натяква че съм имал много погрешно мнение за себе си!
А аз толкова уважавах баджо, а той отишъл и обрал всичкото зеле дето го сяхме с жената. Бабата пък вика – добре, че беше баджанака ти, че всичкото зеле продаде!
Нали ти си го сял!
Да ама тя го поливала, а баджо шунтирал водомера!
И аз имах подобна случка!
Със зеле ли? Че то на Нейково става ли?
Това дето върви със зелето!
Беконче?
Жената трябва да има коремче, знаеш! А за тази биха спорили и Марчело Абонданца и Димитър Митовски и Нико Тупарев!
Защо не е по телевизията?
Майка е на съученик на малкия син! Та докато чистехме Парка и България за един ден се засякохме на шадравана докато тя се оглеждаше за огънче и аз бръкнах да взема, а съм облякъл скъсаното яке на големия, и ми се разпра ръкава. Тя се смя много, докато й обяснявах, че в бързината съм взел якето с което сина ходи на бригада в Англия! И на мен – казва тя – кокера ми скъса червената нощница , реплика на Виктория Сикретс, като се качи на мене!
Иии много сексапелно! Така течението ме отнесе в дълбоки води на Силистар!
И аз се стреснах както когато ми свърши бензина на магистралата…!
Чак пък!
Не бе, ще плаши кучето със салам, дето се вика, ама мъжете останахме да товарим торбите! После тъй се бях замислил, че щях да хвърля в каросерията на камиона гъбките от детската площадка!
Човеко тя ти е направила петорен аксел!
После се срещнахме на спортен празник в училището и докато маляците се правеха на Роналдо Торес ние им обсъждахме поведението. Синчето доприпка до нас да ми хвърли горнището си, но се спъна и щеше да я събори. И тя почна да се смее и гледа към мен – ох, ще вдигна краката, отдавна не съм падала по гръб, ще дам на татко ти да ми изпере панталона….!
Това направо е…?
Нищо! Не съм усещал нещо подобно – казвам й – откакто гледах филма „Море от любов“ – а тя ми отговаря – и аз много обичам да ходя на море, за десет дни ставам черна ама черна защото се мажа с крем за почерняване, само внимавам да не ми се изтощи косата и да не ми загрубеят ходилата!
