Прочетен: 766 Коментари: 0 Гласове:
Последна промяна: 29.11.2013 17:08
– --Като ми разправяш така, явно имаш много интересна работа Бас! Тази история за Орлово, манекенката и депутата дето никога не се изказва и „курт капан“ е много занимателна!
– -- Може би всяка работа е интересна, стига да ангажира подсъзнателно позитивни емотикони, и да не накърнява интереса ти към Вселената?
– --Все пак Бас ти си от слънчевата страна на житейската улица и сенките от Платоновата пещера не ти правят допълнително студенокръвие! Имаш щастието без да си един от тези 992 хиляди българи които пряко изкарват хляба, и онези париприм за които говореше в университета някой си Маркс, да стимулираш вестибуларния им апарат и мисловната им дейност, с което рязко ускоряваш производителността им на труд, почти толкова колкото тунела за Люлин – елементарните частици. Работиш интересна работа с интересни хора!
– --Наскоро проверявах един наш клиент и докато прехвърляхме документацията, звънна жена ми, и аз, сега да ме караш как става не мога ти каза, натиснах на високоговорител, че и чистачката чу жена ми да ми поръчва кило захар,че й се ядял тиквеник, въпреки че тя в къщи един си имала! Аз пък да не забравя, че ще ми мрънка, запалих последната си цигара и хвърлих пакета, да се сетя да си купя цигари и захар.
– --И бенефициента имаше орехова градина, а Бас?
– --Бадеми и сливи – чачанска лепотица! Пита ме, само „ММ“ ли пуша! Когато ми е скучно, понякога пуша и „Виктори“ – казвам му! Ходихме и на полето после, отварях сто пъти служебната кола за всевъзможни неща ходих до тоалетна, и накрая седнахме да подпишем анекса. Разменихме си любезностите, и човека ми вика, забелязал че багажника ми бил отворен! Това е нова кола –казвам му, нисан на годината, има датчик – не може да бъде! И мойта супер „ЕС“ класа има датчик – отговаря ми той, но се повредил, и дето му скапал акумулатора – той и без това бил за смяна, и си купил карбонов със златни нишки- ами за датчика му взели хиляда лева тия капути от асистънса. Така че да не се доверявам, ами да проверявам! И вечерта спирам колата и се сещам за съвета на човека. Отварям багажника, и гледам, един чувал със захар и един стек „Виктори“.
– --Еее Бас, за това ти говоря аз!
– За кое по-точно? Звъннах му после аз и му казвам, че захарта едвам стигнала за тиквеника! Той бил ме чул да казвам, че брата ще слага джибри да вари ракия, и затова, а цигари да пуша с кеф, без обществени места, че да не мрънка Павлик. П, от „България без дим, и глупости“. Че кога ме чу да казвам за брата – питам го. Докато бяхме на „Коминчето“ на бадемите – отговаря ми той. А пет пъти като ти казах, че двигателя на фиата ми губи мощност на пет хиляди оборота – викам му. В жабката съм ти оставил ваучер за сервиза на Жоро Б. на обръщалото в Овча купел – отговаря. Ехеее – викам му – точен си като швейцарско ножче! Минах през аптеката на Детелина, и тя ми даде лек за оросяване на крайните желания и чуждите мисли! -отговаря ми той.